El último minuto de mis 43 años.Just is a number. Mrs. Elise has a reason.Hace unos días estaba acordándome de cierto texto que muchos años no veo. Que espero por supuesto encontrar. Ése texto, me dio la oportunidad de encontrar la razón de porqué escribo.Había recibido una triste noticia. Y mi amigo que me acercó ese texto me hizo re ensamblar muchas cosas de mi vida.Me reflejé en un ciento por ciento. Es ese que espero hayan leído y que tiene por título MADRES ESPECIALES. A LA HORA DE REPASAR ESTE TEXTO.Como lo decía se lo leí a mi madre… y aquel malestar emocional se desvaneció detrás de mis lágrimas y el abrazo de mi mamá. Que por supuesto lo entendió todo.Yo había recibido una mala noticia. Pero en verdad, había contestado de la mejor forma a esa abuela… de la plaza de Alta córdoba. Cuyo nieto, no nació. Detrás de esa lectura, me consolaba la idea de que ESE angelito… también espera a su mamá. En una más larga espera que nueve meses.La lectura me devolvió, el compromiso de porqué escribir. ¿Alguna vez, han encontrado un motivo a las actividades que hace uno? Yo sí. Después de leerlo. Tome un compromiso conmigo. Debía seguir escribiendo.Fui un niño muy feliz. Encontraba en la lectura… la mejor diversión. Sólo leía, las preguntas hacia mis mayores… Mi madre y mi padre eran una décima parte de lo que en conocimientos absorbía.El mundo estaba detrás de esos 17 tomos de la enciclopedia estudiantil. Que nuestros padres, regalaron a sus hijos.Con 20 cm de nieve cada 15 días en los inviernos del 75 al 77, hacía que ése mundo esté en mi casa. Lo que sinceramente hoy esté a un clic de distancia.Mucha historia, mucha geografía. Muchos sueños. Muchos nombres… Uno de ellos, mi maestra de sexto grado. Ana María de Búlfon. ¿Otro? La de mi compañerita de sexto. Tania Rodríguez.Tania una bella niña, que mi madre siempre le recordó.Empezaba a despertar… pero no pocas veces, estaba pisando en el suelo. La música empezaba a sonar más allá de mis orejas. Logrando no alejarme de la palabra ternura. Que tanto había encontrado en mi niñez.Lo mejor de aquello, lo recordé 25 años después con una protagonista. Aquella primera pregunta y aquella inocente respuesta. ¿Cuántos años tenía? Tenía 13… y ella tenía 19.Encontrar a 25 años de distancia a la misma protagonista, y las mismas cosquillas… me hizo recordar que alguna vez… hubo una pubertad feliz. Sana, educada y con los valores más íntegros que hoy poco se pueden ver en algunos jóvenes. Y eso no es un detalle pequeño.Reencontrarme con gente después de muchos años, fue casi un deporte del que no he podido dejar de practicarlo.Aquellos minutos antes de las 00:40 horas, del 11 de marzo del 66… ése pícaro de allá arriba, habrá señalado un destino particular. LA VIDA me empezaba a enseñar al comenzar los ochentas, que la vida da, y como también da, también quita.Y aquellos días, la palabra sacrificio, como la palabra servicio, empezó a resaltar dentro del diccionario de mi vida. El primer sacrificio… mis días de aula. Quise llegar a más. Como bien lo había previsto, la Señora Búlfon.Y en realidad, si bien terminé mis hermosos años de secundaria. El año 82… marcó el fin de nuestra familia. La suma de sucesos, dentro de mi casa y fuera de mi casa… en un año demasiado triste para todos, puede decirse que nunca más volvió hacer lo que fue.Como se lo decía a mi amigo Tom Borgoyone en Vicuña Mackena, ése año 82 en mi casa, puertas adentro no pudimos contenernos emocionalmente, los sucesos nos sobrepasaron, y todo dejo de ser lo que era para no volver a ser lo que fue.Y ése dolor… haría mella por muchos años. Sacrifiqué muchas cosas. En beneficio… del buen pelotón… que venía detrás de mí.En ese 82 empezaba a escribir. Pero creo en mi autocrítica que lo mejor en cuanto a trabajos escuetos y contundentes… vinieron 20 años después. Cuando mi madre se fue al cielo.Entre el 82 y el 86… la pequeña lucecita de esperanza al final del túnel… era que solamente había una tenue luz. Estaba preocupado por devolverle a mi familia el estado anterior al 82 y no en mí. Sin ninguna duda que mi rebeldía interna… alejaba a muchas personas.Me pasa una cosa increíble ahora… cuando veo esas fotos… de aquellos días… HASTA ME ASUSTO YO.Tenía todas las ganas de gritar todas las cosas, pero en realidad… estaba SOLO y DESOLADO. Yo creo que la primera persona en descubrir todo eso… Fue mi recordada amiga Alejandra quién vivía por aquellos días, frente a la Plaza de Alta córdoba.Su amoroso gesto de regalarme su medalla de Bautismo… supe recordar hace unos días cuando oficié de padrino de mi sobrino nieto. Su gesto… fue una marca. Que me comprometía a un nuevo comienzo.Y aquel compromiso, aquel nuevo comienzo… sería el primero y no sería el único o último. En el 88, el nuevo comienzo… estaba acompañado de un cambio de estado. Lo digo, en aquella legendaria nota para la revista Desembarco. “Más de 1100 días en tropa voluntaria de Infantería de Marina”.Necesitaba hacer algo que en el futuro, lo recuerde con mucho orgullo.Y si bien… me costó mucho hacerle entender, lo convencido que estaba yo para dar ése paso. Porque estaba convencido aquellos días, como orgulloso de haberlo dado hoy. El primer escollo era mi papá.Según sus propias palabras… En las sierras de córdoba… encontró un hijo desconocido.Pronto, el desafío era hacerles saber a mis instructores… de que yo era LALO MARADONA y que si bien llevaba un apellido recordado en la fuerza… no TENIA QUE JUGAR TAN BIEN O TAN IGUAL A DIEGO ARMANDO.A Dios gracias, lo entendieron todos. De los 1200 paisanos, nos graduamos 42 infantes de marina. El nuevo comienzo, se le sumaba un post operatorio. UN DOBLE DESAFIO.Me place decir, que de estos HERMANOS DE ARMAS… a mi me duele el OJO DERECHO y todos se están rascando ése ojo derecho. No por nada he hecho ése sitio… Y haya escrito ése membrete. Dios nos hizo amigos, y la infantería de Marina de la argentina, nos hizo 392.He aprendido de ellos, porque sé que llevo mucho de ellos, y en muchos casos lo mejor de ellos. Sé perfectamente que también después de ese abril de 1988… nada ha sido igual… en la persona que salió de córdoba e inició su servicio a 1000 kilómetros de su casa.Y como se lo he dicho, a más de uno. Y como lo pueden apreciar… no creo que hubiera podido soportar todo lo que soporté… después de la muerte de mi mamá.He sido la herramienta emocional, en más de uno de mis compañeros. A algunos, les acomodé la vida… con la palabra justa… en el momento justo. Al número uno de ellos… mi vuelta temprana, le dio la oportunidad a él… de conocer a quién es hoy su esposa.Jamás hubiera pensado escuchar esa respuesta… a mi pregunta. ¿Y cómo se conocieron ustedes? – Fue por tu culpa marcos.Era un hermoso y homogéneo grupo humano. Por supuesto… tomar de 1200 historias, y homogeneizar 42 en una sola… No se hace todos los días.Y pocas veces se hace bien. Ese es el mérito de un grupo de personas, instructores, que también habían sufrido de una u otra forma, aquel año de 1982.Si se acuerdan de la escena… ¿Forrest Gump? ¿Volviendo a casa?Aquella primera vez… a mamá la sorprendí volviendo de uniforme. Y si bien era una sorpresa… sana. Sigo convencido que ante los ojos de mi mamá… no estaba viéndome a mí. Sino que estaba viendo a mi papá.Ése año 90 tuve la oportunidad de ver y poder decir hoy, a la distancia de los años… a mi madre y a mi padre, preocupados por mí. Y siendo el único de sus hijos que los vio como dos jóvenes de “enamorados en la playa”.Un nuevo comienzo, al final de esos cuatro años de servicio… se generó en aquella oportunidad en que me tenía o tuve que defender aquellas cosas que acarreaba desde la cuna.Cuando las cosas no eran poco claras… cuando terceros objetaron mi conducta trasparente… Me defendí. Con la misma decisión que puse para decirle a mi mamá y a mi papá que deseaba ser soldado IM (infante de Marina) Supe defender con la misma decisión… aquellas cosas que aprendí de “Reyes y plebeyos”.De hecho lo hice con el mismo convencimiento con que había aceptado aprender. Y para una persona que está convencida de que ha de aprender hasta el último día, es porque sabe que va a dar examen hasta el último día.El haber ganado ése examen… me daba fortaleza para aquel nuevo comienzo en aquel año 1991.La vida me invitó a seguir siendo un soldado de la vida misma. Reiniciando una carrera informática postergada por aquel año 86.Compromiso acordado en aquella última noche en Mar del Plata. Quien es testigo de ese compromiso aquella noche… también lo tengo en mi lista de Facebook.Lo hice llorar aquella vez. Como supe también darle una paliza emocional el pasado 19 de noviembre.En ese enero de 1992, me recuperaba para las letras. Lo que había comenzado como una adicción sana… debía continuar como una terapia particular.Por eso aquel primer título. Resurgir.Creo que allí, entendía. Un poquito mejor, el premio a ése resurgir… tardó un año en llegar… de mi primer lectora. De Piscis como yo… Nacida en el día de San patricio.Y su crítica a aquella primera poesía en años… era UN PREMIO NOBEL de literatura, para mí.Días antes, mi vida iba a terminar, estuve muy cerca de la escena depresiva de MARTIN RIGGS… en la primera Lethal Weapon.Primer contraste, en aquellos días, en que para mí comenzaba todo de nuevo.Necesitaba aliento, necesitaba buenas palabras… y ubicar mi lugar en el mundo. Lugar que estuvo vacante durante cuatro años… de lo que era mi casa en córdoba.Aquellas palabras de Natalia García, hoy madre de Franco… luego la de sus padres… ESCRIBE HASTA QUE TE CONOSCAN… un ticket necesario para no dejarlo jamás.Por aquellos días, ya no estaba desolado. Y ya tenía en mente la continuidad de una carrera informática.Mi primer compadre informático, vive ahora en la ciudad de Ushuaia. Marcelo Hugo Charadia, oficial de cuenta de un banco, dónde todos los días o día por medio iba a depositar… alguna moneda de lo que era Química estrella… supe reconocerlo como caballero scout… por su traba corbata. Con la insignia de Scout Internacional.Con pocas herramientas, comenzó la consultora a funcionar. A nuestras máquinas, le hacíamos una por color. Sobre todo yo. Que tenía una 80088.Era una época de reinserción dentro de la informática. Mucha buena actitud. Mucha Voluntad. Y muchos desastres. Y mucho coraje, para entender.Tenía la base de dos años de Análisis de Sistema. Pero era más buena voluntad para desarrollar los trabajos y crear una rutina de ensayo y error.¿Mi vida social? Absolutamente nula.Quién no quiso, escuchar, entender, avalar mi verdad… terminó arrepintiéndose. O bien ocultándose .La vida misma, me enseñó a empezar por la verdad. Y siempre traté de hacerlo de la mejor forma.A veces, me costó mucho comenzar de nuevo. Pero si tuviera que volver a despojarme de ALGO para hacerle entender a las personas ¿Cuál era mi verdad?... sin lugar a duda que lo haría. Alguna vez, me costó dos gemelos con el escudo de armas de la real armada sueca.Un regalo que soldé a mi corazón. Alguna vez.No me arrepiento. Solamente lo estoy recordando de la mejor forma. El camino era otro.Quién se había unido a esa depredación por conocimiento era mi hermano. José de a poco empezó a diagramar su propio camino en cuanto al conocimiento informático. Lo oriento muy bien a los programas de audio.Trabajos extras que hacía después de hora. Debido a que mi trabajo que el próximo 2 de abril, cumplirá 18 años, me consumía unas 10 horas de mi jornada diaria.El primer trabajo serio, para terceros… lo hice para Marcelo. El segundo también. De hecho comenzó con una broma infantil del él. ACA LES traje al ingeniero… en unos minutos le va a dar solución a su equipo.Lo simpático… que el ingeniero es su HERMANO. Yo soy Bachiller nacional. Definitivamente necesitaba ése envión. Y de allí en adelante… siempre hubo un trabajo informático extra para mí.¿Cuándo empecé a acordarme de mí? Cuando escribía, y cuando participaba del café literario de la casa de la cultura de la universidad local.No había mucho dinero en mis bolsillos… De hecho nunca tuvo mucho espacio mis bolsillos, para más de 300 USD cada mes. Y cuanto duraban… en esta Argentina tan particular…¿Una semana? Parecerá increíble… pero aquello de 1 dólar = 1 peso… por un lado ayudó a la oportunidad de cambiar o arreglar fallas en nuestros equipos.Pero terminó de a poco con la legendaria modista de la casa 663. (Mi mamá).En esa época, en que ella era la comandante del Drakar y yo era su primer oficial de abordo… los sueños se empezaban a retrasar… pero infinitamente ya soñaba darle la oportunidad a mi hermano de un equipo propio.Aquel trabajo del radio club, siguió el de sur computación y Surlan computación… Para mí era como entrar en Cosmódromo de Baykonur.Entrar en ese subsuelo a reparar o armar, era como estar en Yale, o la UCLA, o ése garaje en los comienzos de Apple. O Google. Ellos lo hicieron bien… ¿porqué nosotros no?Anexé a mi hermano José en la tarea de cobrador. Organizamos una enorme tarea con muy buenos resultados. Y para decirlo displicentemente… y sin intentar herir el ánimo de nadie… Fue el primer acto resultante de aquella frase que un día JOSE LUIS mi hermano, acomodó sabiamente en los oídos de mi madre.Ya no aspiramos a ser astronautas, ni podemos ser Ingenieros Nucleares.Queremos ser reconocidos como buenas personas. Que digan ahí van los Hijos de María Adela.Nuestra voluntad de a par… continuaba con mucha salud. Era una época de enormes sacrificios para mí y para mi hermano.Los días, semanas, meses y años se sucedían. Mi amigo Marcelo, ya se había radicado en Ushuaia. Todavía recuerdo a mamá preguntándome… ¿Cómo que se fue?En ése mismo año… agregué las palabras que nunca quise agregar, en los oídos de mi amigo y compañero de Años de servicio en La infantería de Marina.Eduardo Ceferino Torres y su señora, habían perdido su primer hijito. Octavio. De la misma manera que se lo dije a esa abuela de espera eterna… Supe decirle de igual manera. “De esto se sale con mucho amor”.Lo que me dolió su llamada por teléfono saludando para las fiestas.He allí el porqué de mi viaje hasta su casa. En octubre del 2008. Yo como se lo dije a él… tenía hacer lo que me había prometido. Siempre recordaré aquellas primeras flores, para Octavio. Las palabras de su mamá… cuando con un valor increíble supo escuchar todo esto.Mis amigos, me hicieron tío del corazón… de dos hermosas niñas… años después.Lamentablemente… Mamá vio desplomarme… aquella vez… por la noticia, de la perdida de Octavio. Una vez más.Y cuando me toco hablar de mi visita a Mendoza postergada por 13 años. Mamá ya no estaba con nosotros.De hecho, la última vez, que me escuchó hablar al regreso de un viaje… fue por los finales de los 90. Papá ya había sufrido su ACV. Y si bien me preparé para ir a verlo, como me preparé para volver…Fue muy doloroso encontrarlo como lo encontré. Y después del viaje… esconder un poco el gran dolor que tenía por haberlo visto como lo vi.Obviamente… mi mamá… sabía que preguntas hacer, como hacerlas, y bajo que tonos. Aquellas respuestas, mías… eran más viscerales que racionales…Pero como así debo decir, que le puse la palabra justa, en el momento justo a propios y a extraños… ESA virtud la heredé de mi mamá. Supe decirle la verdad.Y una vez, más… Esa contención de mamá… que por supuesto hoy extraño mucho.Consolidados en nuestros trabajos, no hubo mucho tiempo para conclusiones apresuradas. NADIE PUEDE DECIR QUE NOS OLVIDAMOS DE PAPA.NADIE PUEDE DECIR QUE PREFERIMOS UNO POR SOBRE EL OTRO. Ni que nuestro amor de hijos se había acabado. Desde aquellos días del 86.Los hijos, solamente respetamos su elección, como respetamos su presente. Desde 1986 en adelante.Nunca hemos pedido cosas extravagantes. Sabíamos, quién era quién. Y ellos, nos dejaron ser. Y hacer. A pesar de toda esa intolerable e incomprensible situación entre ellos… Lo blanco era blanco; y lo negro era negro.Hemos sido subordinados al devenir.Y el devenir, nos estaba preparando los días finales de mi mamá. Cada mes de marzo convivo con aquel último abrazo. Y ése milagro para María Adela. (El nombre de mi mamá)Y EN ABRIL CON ESA ÚLTIMA CHARLA, Y ESA ULTIMA SONRISA. Cuando supe leerle aquel ensayo.De una u otra forma, todos estábamos contenidos. Ni solos, ni desolados. No puedo olvidar, la cantidad de personas que preguntaron por mamá, hasta su último día. A todos, los recordaré siempre.Como aquel sostenido cuestionario de gente muy cercana, como los compañeros de trabajo en Química Estrella. O el de mi Amigo Bruce Marshall desde Santa Paula CA. USA.Esos días después, del mayor nuevo comienzo… marcaban un compromiso. No debía caer. Porque si no caerían todos los que me seguían.Y permiso BRUCE, con el mayor de los respetos que tengo por la historia de tu papá… que de seguro estará guiando estas palabras escritas…De esa playa Omaha… Dios me permitió salir, de pie. Gracias a todos ustedes.Volver a lo que es esa casa, de Farías 858 de Bahía Blanca… les aclaro que no es fácil. Pero me comprometí a continuar de pie… por aquellos nombres y personas, que sé que lo sintieron tanto como yo. Y que no se acercaron, por mero rótulo, en aquel 9 y 10 de abril de 2002.Bruce es uno de mis primeros contactos y lectores internacionales, de mis obras literarias. De hecho, me ayudó a traducir, un par de ellas.Y supo como buen samaritano, guiarme en mis primeros pasos dentro del mundo global. Siempre recuerdo aquellas palabras que cruzamos en nuestro primer encuentro en Yahoo.De una u otra forma, la charla pasó por mis cuatro años de servicio a mi país, y a la pregunta de ¿Porqué debía ponerle flores al Suribachi Memorial? La respuesta de este humilde soldado de la vida, se rellenó con las palabras que están allí.Porque un valor no común, fue nuestro común valor.Ahí fue que me enteré que estaba demasiado lejos, de Harlington Park pero con gusto iría AL QUE ESTA EN LA COSTA OESTE… para depositar una flor.EL vive en Santa Paula.Cerca de allí pero mucho más al sur. Y en el DF, se encuentra una de mis lectoras, a quién supe llamar dos veces por teléfono… correspondiendo a esas llamadas que hizo a casa, que sin lugar a dudas, supo conocer lo sobreprotectora que era mamá de sus hijos varones.Claudia Ituarte supo comprenderlo.Los días, siguieron, los meses siguieron… el primer escollo era… pasar la primera navidad, y el primer año nuevo, sin mamá.El trabajo en equipo, junto a mi hermano José nos puso en forma para una nueva rutina. O nos veíamos a la cena. O nos veíamos a almuerzo los días, sábados. Era la casa de dos hermanos.Seguía de Primer oficial de A bordo… No quemamos el Drakar… lo alistamos para una nueva épica ruta, de 3 años.Vinieron las visitas. Vino primero Mi primo Diego Mauro Reynoso. Con quién repasamos los 13 años de sucesos, desde aquellos días a los presentes.Luego vino mi sobrina ahijada. Celeste Márquez… quién se deseaba quedarse… pero la decisión la tenía el comandante del Drakar. NO YO.Luego vino aquel acto de solidaridad. A pesar de todas las circunstancias, fuertes… que nos había tocado pasar. María Fernanda, mi hermana… perdió un bebé por aquellos días. Y aquellas mismas viejas palabras, re lustradas, volverían a tener sus buenos propósitos.De esto se sale, con una buena cantidad de amor. Y la más chica, y la más brava de la familia Reynoso – Demarchi… comenzaba a re encarrilar su devenir para la escuela de los mayéuticos.Porque para mí, todo se centra en el pensamiento. Esto no es Azules y Colorados… capitalistas y comunistas… ESTO ES Mayéutica y Dialéctica. Y el rumbo de mis días desde aquel triste 1982 fue por la senda mayéutica.Todo lo mejor tuvo como resultado, el no haberme retirado de esa senda. Era tal cual, lo supe entender yo, con 16 años, en las clases de filosofía en cuarto año de Bachiller. En el Colegio Nacional Deán Gregorio Funes. PERU 10 NUEVA CORDOBA.El dar a luz, las ideas… los trabajos de introspección… el parir, un poema o un cuento… tenía su consecuencia sana en mi.Consecuencia SANA. Aquel rápido viaje, de tres hermanos a ver a su papá. La corporatividad empezaba a consolidarse entre los tres hermanos, José, María Fernanda y yo.Corporatividad que no creo que la desbarranquen fácilmente.Lo digo desde el convencimiento. Quien me haya perturbado el camino, con actitudes dialécticas… supe a Dios gracias, bajarle el dedo “a lo Julio César” a tiempo.Yo no he jugado a ser DIOS. Ni hube de atar a propios o a extraños, a esta forma de pensar o vivir.En aquel después, de abril de 2002. En aquel después de enero 2009. Me ha tocado la suerte de continuar con aquel trabajo extra. La informática. Si no hubiera existido eso. No hubiera habido compromiso y convencimiento. No creo que hubiera podido realizar ningún trabajo más.Si no me hubieran respondido… ¿Y eso de los Blogs que es? Tal vez, nunca hubiera escrito lo que en realidad es simplemente una opinión… opinable.Si no hubiera sido agradecido, no hubiera elegido sentarme en una cena anual, ni con mi compañero de Armada y amigo el Señor Romero Isel Damián. Ni con uno de los hombres más condecorados de la Argentina. El señor Colemil.Si no hubiera respondido al desafío, de subirme a una moto más grande que aquella siniestrada Kirdy. Y a la implacable, pregunta de mi hermano. ¿DECIME QUE NO TE ROMPISTE una costilla o una pierna?No hubiera podido o imaginado hacer, aquel viaje épico de 4200 kilómetros. Accidentes… aquel de la Kirdy… fue un susto grave.El de Vicuña Mackena… visto en la distancia… fue el primero y tal vez, el más saludable de todos. Me permitió conocer a esa persona generosa llamada Tom, a su familia y amigos.Vuelvo a decirlo… Creo en DIOS. Él me puso aquella noche, con aquella palabra GUARDA… como también me puso y me sacó… de aquella inmensidad nevada en la provincia de Córdoba, llamada la Quebrada del Condorito.Cada visita allí, fue una suerte de vía crucis. Cada ascenso, es un nuevo; gracias, cada nuevo descenso es una siguiente promesa. Un nuevo que cosa voy a quitar, y que cosas voy a construir.Mi postergado nuevo ascenso, que se iba a desarrollar, en mi último viaje… MI PEDIDO iba a ser por la FAMILIA BREIT. Y por quien es mi sobrino Nieto. EL JOA.También por quienes siempre tengo en mis oraciones… Victoria Aylen Prieto. Y su Hermano Lautaro José Prieto.Y por quién, me quita el aire… desde el 18 de enero de 2006. Mi Sobrina Valentina Indiana Reynoso. Ella es una usina de Luz. Para su papá… y un Big Bang para sus tíos y primos.Ya para esa fecha, había comenzado a tener un trato más fluido con el MS Excel. Lo que me permitió, realizar la compra de mi espacio vital.De hecho solucionaba dos cosas. Y aquella buena idea de llevar los ingresos a través de aquella épica planilla… empezó a darme resultados en el acto.Primero terminar de abonar lo que hoy es mi casita. Y por sobre todo comprometerme y cumplir con la Señora Norma Breit y su mamá. Nelly Duarte Guerrero de Breit.Comprometerme y cumplir… un deporte de fácil configuración de difícil ecuación y extrema definición, sobre todo teniendo en cuenta que ESTO NO ES DISNEYLANDIA es Argentina.Segundo… comprar, aquella inolvidable Enduro. Comprometiendo y cumpliendo con aquella palabra… que en 15 años, tuve que posponer… UN DIA TE COMPRO UNA MOTO… y la agencia estaba ahíTercero consolidarme en vivir, en un barrio que tal vez, no sea el mejor visto de Bahía Blanca pero es el mejor visto por mí. (Y porque necesariamente deben de haberme dado el visto bueno desde aquellos primeros días de abril del 2006).Como bien lo decía mi madre. Cosecharás lo que has sembrado… Y sinceramente… después del fallecimiento de papá… y de ése hombre bueno llamado Juan BREIT… la avalancha de sucesos, no la sujeto para nada.Es más sigo adelante con ella o en ella.No es un mundo ficticio el que he creado o generado para que me alaben. Con 44 sigo siendo la misma persona que conocieron muchos. Y si muchas o muchos han de leer estas palabras, será porque sabrán que el respeto abre puertas, y la falta de respeto pega portazos.No es un dato menor, que se me haya permitido encontrar, a dos de mis compañeros de secundaria y vecinos de mi barrio. Después de muchísimos años. Parecerá increíble… NINGUNO DIJO la popular frase… ESTAS IGUAL. Pero la satisfacción de saber que todos estábamos iguales… en buena parte de nosotros mismos… se veía en los rostros de Hugo Sosa y en Carlos Ceballos.No es un mundo ficticio el que he creado o generado para que me adulen. Sólo soy un buen pintor de emociones fuertes. Que en su primera enmienda, le escribirá honrando a la vida, a la verdad. Y al buen amor. ESE QUE TAL VEZ esté esperándome a la vuelta de la esquina. Después de entregarle un poema.Por cierta cosa extraña de la vida, me ha tocado descifrar muchos entuertos. Pero las cosas así suceden.Una semana anterior al último 19 de noviembre, alguien quitó su piel de cordero y mostró sus fauces de lobo (frase de mi mamá)…Pero Dios es justo. Y ese 19 de noviembre, día y mes especial en mi calendario… almorzaba con algunos compañeros de mi papá.Me reencontraba con algunos compañeros míos, y al llegar a mi casa a la tarde, encontrar el mensajito de texto, diciéndome que había nacido Joaquín, el bisnieto de mi papá.Por lo tanto, en ésa fecha especial, me hicieron TIO ABUELO.De allí en adelante… la cadena de sucesos… ha hecho trabajar demasiado mi válvula tricúspide… pero yo creo que ha sido por esa frase que también decía mi mamá, a menudo.ESTAS COSECHANDO. Y si has sembrado bien, cosecharás bien.Porque en definitiva. Como lo dije por ahí… La vida es una sucesión de emociones fuertes… La vida pasa premios, pero también pasa facturas, porque somos una consecuencia de nuestros actos.Y si te han visto justo… no dudes que la vida ha de darte lo que nunca esperaste. Porque en definitiva, la espera y la esperanza se escriben con la misma E. Y el que espera, obtiene lo que su esperanza midió y lo que la espera valió.No es un juego simple de palabras. ES Una reflexión en el último minuto de mis 43 años.Marcos A Reynoso